ある時、悲しいことがあって泣いてしまった（家で一人で）。
悲しい、悲しい、シクシクと
落ち着くまで泣いた。
それからハタと思った。
自分は女だから悲しい時に泣いたりするけれど
これ、男性は、かなりしんどくないだろうか？
誰でも悲しい時はある。
そもそも泣きたい時というのは、耐えられないくらいしんどいから泣きたくなるのであって、
そんな時でも泣くなというのは酷ではないだろうか。
耐えきれないときに無理矢理我慢する習慣がついていたら
そりゃ、なかには妻や子供を殴る人が出るのも無理からぬことではないか。
お酒に逃げたくなる人が出るのも無理からぬことではないか。
泣くことはストレスに対する反応のひとつ。
無理にねじ曲げたら別のひずみが出る。
「男が泣くなんて情けない」という風潮はあるけれど
「人を殴るくらいなら泣く方がまし」
「お酒に逃げるくらいなら泣く方がまし」
という考えの人が多くなった方が
男も女も生きやすい世の中になるのではないだろうか。
以前、近所の神社仏閣によくお参りして、体調の回復を祈っていた。
神様仏様にお祈りをして、自力では回復できない心身を助けてもらいたかった。
それに何より、神様仏様のエネルギーへの期待がなければ、もう足を動かす気力もわかなかった、という理由があった。
当時は散歩をする元気もなかなか難しかった。
近所の神社仏閣まででいいから、歩いて体力を維持すること、これが必要だった。
神秘的な力によるご利益は、あったかなかったかよくわからない。
でも、足を動かして体力を維持するための意欲の素にできた。
これだけでも、立派なご利益だと思っている。
体力維持向上のために、散歩をする。
べつに気力エネルギーが余っているわけではくて。
行かないで家でじっとしてばかりいたら、体が弱ってしまうから。
ささやかな努力。
療養していて、頭をよぎるんです。
世の中にはもっと大変でも、自分に鞭打って働いている人が沢山いること。
なのに人様のお世話になりながら生きているの、申し訳なく思う。
休みもままならないで厳しい仕事に耐えている人から見たら「アイツばっかりあんなに休めるなんてズルい」という気持ちになるの、理解できます。
それを思うと死にたくなります。
表立って私に言う人は今目の前にはいないけれど、自分の内なる声（気持ち）としてしょっちゅう思い出されます。
とはいえ、沢山の人が厳しい仕事に耐えなければならない社会システムそのものは、私のせいではない。
私一人死んだところで、その人達が楽になることは、まずない。
自分を責めたところで、病状が悪化してますます働けなくなるだけです。
明けましておめでとうございます。
たまにしか更新しないブログですが、本年もよろしくお願いします。
ブログを始めてしばらくして思ったこと。
何を書いていいかわからないことがよくあった。
何かしら思ったが、べつに人に見せるほどでもない内容なのでブログに書かないこともあった。
面倒で書かないこともよくあった。
でもそれより多かったのは、
何かしら思ったけれど、モヤモヤッとしたイメージがハッキリとした文までまとまらないために、ブログに書けないこと。
そして改めて思ったのは
ブログを書いている他の皆さんすごいなあ！
ということでした。
発達障害だと、私を含め、どうしても空気が読めないことが出てくる。
「空気なんて目に見えないし得体の知れないもの読めないよ」と思うとき
誰かの参考になればと思い、このエントリを書きます。
空気以外に読むべきもの。
それは、「状況」や「文脈」だと思う。
これなら「空気」ほど得体が知れなくはない。
単純に思ったことを口に出してしまう時があり
後から「しまった」と思うことがあるのですが
口に出す前に
今どのような状況か、
どのような経緯で今に至るか、
自分はどのような立場か？
これを考えるだけでも
空気読まない発言でひんしゅくをかうことが減らせるのではないか。
そんなことを考えた。
追記：
言い回しを直して更新しました。
イラストを差し替えました。
